27 dezembro, 2006

Carta na Revista MARIA

Querida Maya,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Tenho dois irmãos, um é do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicidio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegitmo recém nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela.

A minha questão é:

Devo falar-lhe no meu irmão que é do Benfica??"
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O piropo do ano

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 .O magnifico piropo de 2005 foi:
“És como um helicóptero. Gira e boa.”

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
“Olá minha estrela! Queres cometa?”

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!
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02 dezembro, 2006

24 novembro, 2006

21 novembro, 2006

Teste da cunhada!!

TESTE DA CUNHADA

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios…Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de me casar… eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse: “Vou lá para cima, para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…”

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.

Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:-”Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo à família!”.

Moral da história:

” GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO “
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11 novembro, 2006

14 outubro, 2006

28 setembro, 2006

12 setembro, 2006

SPORTING

Caneira



O Sporting entrou com as perna direita na Liga dos Campões 2006. Levou de vencido o Inter de Milão por 1-0. O golo foi marcado aos 64 minutos por Marco Caneira, que recebeu com o peito um grande passe de Tonel, passa por Maicon e enche o pé para um grande golo de fora da área. Toldo ainda toca ao de leve na bola e esta bate na barra e entra.

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10 setembro, 2006

09 agosto, 2006

Férias

Bem meus amigos, eu estou de férias na bela ilha Terceira.
E hoje é mais um dia de Festas da Praia, por isso lá estarei! Se alguém quiser ir beber uma fresca é só aparecer!!
:)

Saudações
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12 julho, 2006

06 julho, 2006

05 julho, 2006

Hino nacional

Portuguesa

Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Aqui podem encontrar o ficheiro em mp3 com o nosso Hino.

Agora já não têm desculpa e enganarem-se na letra. :)
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28 junho, 2006

Mais do Bush

Pronto eu admito! Eu não sou a maior fã Bush.
Azar!!!!
 

Que raios! Onde é que o homem tem o coração?? Parece que está com dor de barriga…
:)
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26 junho, 2006

24 junho, 2006

Vilar de Mouros 2006

O mais velho dos festivais portugueses já tem data marcada e bandas confirmadas.

Data: 21 a 23 de Julho

Cartaz:
Dia 21
Sepultura - Xutos & Pontapés - Deluxe - Mojave 3

Outros Palcos
Kussondulola - Soundista’s - Mofyah Sound System - 7 Magnificos

Dia 22
Iggy Pop & The Stooges - The Datsuns - Mau - Taxi - Dead Combo - Durutti Column

Outros Palcos
In Ghetto Sound System - Youth Culture - Sativa - 7 Magnificos

Dia 23
Cradle of Filth - Moonspell - Soulfly - Mosh - Hundred Reasons

Outros Palcos
Banda de Poi - Cinemuerte - The Temple - TwentyInchBurial - Led On - Phill Case

Bilhete:
4 dias (único): 35€

Mais informações no site oficial do Vilar de Mouros
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23 junho, 2006

Capicua

Aqui vai uma capicua…na escrita…o que é raro !!!
Nem quero pensar no tempo que deve ter gasto para descobrir isto…

Sabiam que a seguinte frase:

“SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS”

Lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa!!
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22 junho, 2006

20 junho, 2006

12 junho, 2006

11 junho, 2006

Isto são respostas de quem percebe a matéria...

Isto é de quem percebe as coisas, não de quem decora!
Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro leiam, é delirante.
Isto é uma resposta de LUXO !!

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. De Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que os aviões voam?”.
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de “Transmissão de Momento, Massa e Calor II” foi: “O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?” Justifique a sua resposta.”
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões, baseando-as na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:

«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.

Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: “Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo” e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»

O aluno Y tirou o único “20″ na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa…
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O que é a Globalização?

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Porque ela era uma princesa inglesa, com um namorado egípcio e sofreu um acidente num túnel francês, num carro alemão, com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas, e foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos suíços. E este email foi enviado por um brasileiro, usando tecnologia de Bill Gates, e você provavelmente está lendo em um clone da IBM, que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano, montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por operários sicilianos, reempacotado por mexicanos e, finalmente, vendido por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto, caros amigos, é GLOBALIZAÇÃO!!!
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31 maio, 2006

28 maio, 2006

Nostalgia

No outro dia estava a almoçar com uns amigos e a conversa deu para os lados das séries da nossa juventude!! O He-man, o Bocas, o D’Artacão e os três moscãoteiros.
Assim dei por mim a fazer pesquisa na net sobre essas séries e encontrei o site Mistério Juvenil. Vale bem a pena consultar....
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26 maio, 2006

21 maio, 2006

Fotos da Terceira

Aqui ficam algumas fotos da bela ilha Terceira. Vale a pena a visita.






Foto tirada na descida para o Farol da Serreta.






Vista do Miradouro do Raminho





Vista do Miradouro do Raminho





Vista do Monte Brasil sobre a Silveira, com a serra de Santa Barbara ao fundo





Vista do Monte Brasil sobre Angra





Vista da Serra do Cume sobre a Achada





Vista da Serra do Cume sobre a Achada





Touros bravos no interior da ilha





Touros bravos no interior da ilha





Furnas do Enxofre





Furnas do Enxofre





Furnas do Enxofre





Furnas do Enxofre
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A avaliação do desempenho...

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- “Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!”
O homem respondeu: “Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!”.

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado…
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As grandes diferenças

O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.

O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma garrafa de “rouge” debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa
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17 maio, 2006

16 maio, 2006

15 maio, 2006

sms

As campanhas de sms de borla por parte das operadoras móveis tem como resultado a constante recepção de sms, aqui ficam algumas das mensagens que tenho recebido no meu telemovel.
------------------------
ULTIMA HORA!!!!! National Geographic confirma que a vagina não é como a ameijoa, mas sim como o caracol!! Se lhe tocas baba-se.... se não lhe tocas poe-te os cornos!
------------------------
Uma menina encontra um sapoe pergunta: se eu te dr 1 beijo transformas-te num principe? O sapo responde.... Essa é do meu irmão, comigo só pega com 1 broche.... :)
------------------------
MERDA é a palavra mais versatil da lingua portuguesa. A merda é usada muitas vezes como:
- Orientação geográfica: Vai à merda!
- Adjectivo quantificativo: És uma merda!
- Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
- Desejo de vingança: Vou faze-lo em merda!
- Acidente: Já fizeste merda!
- Efeito visual: Não se vê uma merda!
- Sensação olfactiva: Cheira a merda!
- Momento futebolístico: Isto parec o Benfica!
-----------------------
Diz o Zéquinha depois de espreitar os pais no quarto:
- Foda-se! Se eu fui ao Psicologo por xupar no dedo, a mae tem que ser internada de urgência!!
----------------------

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sms

As campanhas de sms de borla por parte das operadoras móveis tem como resultado a constante recepção de sms, aqui ficam algumas das mensagens que tenho recebido no meu telemovel.
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ULTIMA HORA!!!!! National Geographic confirma que a vagina não é como a ameijoa, mas sim como o caracol!! Se lhe tocas baba-se.... se não lhe tocas poe-te os cornos!
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Uma menina encontra um sapoe pergunta: se eu te dr 1 beijo transformas-te num principe? O sapo responde.... Essa é do meu irmão, comigo só pega com 1 broche.... :)
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MERDA é a palavra mais versatil da lingua portuguesa. A merda é usada muitas vezes como:
- Orientação geográfica: Vai à merda!
- Adjectivo quantificativo: És uma merda!
- Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
- Desejo de vingança: Vou faze-lo em merda!
- Acidente: Já fizeste merda!
- Efeito visual: Não se vê uma merda!
- Sensação olfactiva: Cheira a merda!
- Momento futebolístico: Isto parec o Benfica!
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Diz o Zéquinha depois de espreitar os pais no quarto:
- Foda-se! Se eu fui ao Psicologo por xupar no dedo, a mae tem que ser internada de urgência!!
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09 maio, 2006

site do FCP

Vá a este site e depois de aberta a página clicar em qualquer lugar da página.
Não esqueçer... é para carregar em qualquer parte após teres aberto a página
Segue o link aqui.
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08 maio, 2006

site do FCP

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25 abril, 2006

24 abril, 2006

Pearl Jam

De acordo com o site oficial da banda eles vão estar de volta ao nosso pequeno país para dois concertos no Pavilhão Atlântico nos dias 4 e 5 de Setembro.
Eu não falto.
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Pearl Jam

De acordo com o site oficial da banda eles vão estar de volta ao nosso pequeno país para dois concertos no Pavilhão Atlântico nos dias 4 e 5 de Setembro.
Eu não falto.
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22 abril, 2006