Hoje é o meu dia!!!
É o dia do NÃO FUMADOR!!!!!
:)
É o dia do NÃO FUMADOR!!!!!
:)
31 maio, 2006
28 maio, 2006
Nostalgia
No outro dia estava a almoçar com uns amigos e a conversa deu para os lados das séries da nossa juventude!! O He-man, o Bocas, o D’Artacão e os três moscãoteiros.
Assim dei por mim a fazer pesquisa na net sobre essas séries e encontrei o site Mistério Juvenil. Vale bem a pena consultar....
Assim dei por mim a fazer pesquisa na net sobre essas séries e encontrei o site Mistério Juvenil. Vale bem a pena consultar....
26 maio, 2006
21 maio, 2006
Fotos da Terceira
Aqui ficam algumas fotos da bela ilha Terceira. Vale a pena a visita.
Foto tirada na descida para o Farol da Serreta.
Vista do Miradouro do Raminho
Vista do Miradouro do Raminho
Vista do Monte Brasil sobre a Silveira, com a serra de Santa Barbara ao fundo
Vista do Monte Brasil sobre Angra
Vista da Serra do Cume sobre a Achada
Vista da Serra do Cume sobre a Achada
Touros bravos no interior da ilha
Touros bravos no interior da ilha
Furnas do Enxofre
Furnas do Enxofre
Furnas do Enxofre
Furnas do Enxofre
A avaliação do desempenho...
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- “Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!â€
O homem respondeu: “Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!â€.
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado…
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- “Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!â€
O homem respondeu: “Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!â€.
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado…
As grandes diferenças
O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma garrafa de “rouge†debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma garrafa de “rouge†debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa
17 maio, 2006
Olá mundo!
Este é o meu primeiro post na plataforma WordPress. Será uma mudança gradual do Blogger…
16 maio, 2006
15 maio, 2006
sms
As campanhas de sms de borla por parte das operadoras móveis tem como resultado a constante recepção de sms, aqui ficam algumas das mensagens que tenho recebido no meu telemovel.
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ULTIMA HORA!!!!! National Geographic confirma que a vagina não é como a ameijoa, mas sim como o caracol!! Se lhe tocas baba-se.... se não lhe tocas poe-te os cornos!
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Uma menina encontra um sapoe pergunta: se eu te dr 1 beijo transformas-te num principe? O sapo responde.... Essa é do meu irmão, comigo só pega com 1 broche.... :)
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MERDA é a palavra mais versatil da lingua portuguesa. A merda é usada muitas vezes como:
- Orientação geográfica: Vai à merda!
- Adjectivo quantificativo: És uma merda!
- Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
- Desejo de vingança: Vou faze-lo em merda!
- Acidente: Já fizeste merda!
- Efeito visual: Não se vê uma merda!
- Sensação olfactiva: Cheira a merda!
- Momento futebolístico: Isto parec o Benfica!
-----------------------
Diz o Zéquinha depois de espreitar os pais no quarto:
- Foda-se! Se eu fui ao Psicologo por xupar no dedo, a mae tem que ser internada de urgência!!
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sms
As campanhas de sms de borla por parte das operadoras móveis tem como resultado a constante recepção de sms, aqui ficam algumas das mensagens que tenho recebido no meu telemovel.
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ULTIMA HORA!!!!! National Geographic confirma que a vagina não é como a ameijoa, mas sim como o caracol!! Se lhe tocas baba-se.... se não lhe tocas poe-te os cornos!
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Uma menina encontra um sapoe pergunta: se eu te dr 1 beijo transformas-te num principe? O sapo responde.... Essa é do meu irmão, comigo só pega com 1 broche.... :)
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MERDA é a palavra mais versatil da lingua portuguesa. A merda é usada muitas vezes como:
- Orientação geográfica: Vai à merda!
- Adjectivo quantificativo: És uma merda!
- Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
- Desejo de vingança: Vou faze-lo em merda!
- Acidente: Já fizeste merda!
- Efeito visual: Não se vê uma merda!
- Sensação olfactiva: Cheira a merda!
- Momento futebolístico: Isto parec o Benfica!
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Diz o Zéquinha depois de espreitar os pais no quarto:
- Foda-se! Se eu fui ao Psicologo por xupar no dedo, a mae tem que ser internada de urgência!!
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ULTIMA HORA!!!!! National Geographic confirma que a vagina não é como a ameijoa, mas sim como o caracol!! Se lhe tocas baba-se.... se não lhe tocas poe-te os cornos!
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Uma menina encontra um sapoe pergunta: se eu te dr 1 beijo transformas-te num principe? O sapo responde.... Essa é do meu irmão, comigo só pega com 1 broche.... :)
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MERDA é a palavra mais versatil da lingua portuguesa. A merda é usada muitas vezes como:
- Orientação geográfica: Vai à merda!
- Adjectivo quantificativo: És uma merda!
- Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
- Desejo de vingança: Vou faze-lo em merda!
- Acidente: Já fizeste merda!
- Efeito visual: Não se vê uma merda!
- Sensação olfactiva: Cheira a merda!
- Momento futebolístico: Isto parec o Benfica!
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Diz o Zéquinha depois de espreitar os pais no quarto:
- Foda-se! Se eu fui ao Psicologo por xupar no dedo, a mae tem que ser internada de urgência!!
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